Tutto quello che GTA VI dovrebbe avere se fosse fatto da veri malati di mente
GTA VI ce l’hanno promesso come la seconda venuta del gaming. Ma quello che ci hanno mostrato finora? Due trailer patinati da pubblicità della Apple, due protagonisti che sembrano usciti da una soap opera e una mappa che pare una cartolina di Miami. Ma noi di El Cartel non siamo qui per fare i fanboy: noi vogliamo la verità, quella grezza, sudicia, piena di polvere da sparo, coca tagliata male e NPC che ti insultano se guardi storto. Quindi Rockstar, siediti e prendi appunti, che ti spieghiamo NOI come dovrebbe essere il vero GTA VI.
Una mappa gigantesca? No fratello, CI SERVE IL MONDO INTERO
Non ci basta Vice City rifatta col ray tracing. Vogliamo tre, quattro, dieci città. Vogliamo Vice City, Liberty City, Las Venturas, San Fierro e pure una cazzo di città ispirata a Napoli, dove puoi rubare uno scooter e scappare tra i vicoli bestemmiando in napoletano stretto. Aereoporti funzionanti, voli interni, frontiere da passare illegalmente. E cazzo, vogliamo il Messico. Vogliamo attraversare il confine col furgone pieno di droga e corrompere le guardie doganali con mazzette digitali. Il tutto in seamless, senza caricamenti. Sennò fate un DLC di Flight Simulator e andatevene affanculo.
Un protagonista? Ma chi, quello da trailer che pare il cugino triste di Tommy Vercetti?
El Cartel vuole almeno TRE protagonisti, e non i soliti stronzetti stereotipati. Vogliamo:
- Una donna incinta con l’AK47 in mano e un passato da trafficante.
- Un ex prete diventato serial killer che ruba SUV per parlare con Dio tramite l’autoradio.
- Un influencer tossico che campa truffando ragazzini su OnlyFans e facendo investimenti in crypto.
E che interagiscano tra loro a colpi di insulti, minacce e missioni che finiscono SEMPRE con una sparatoria e almeno un civile investito.
Armi pazze e combattimenti da film tarocco cinese
Le solite pistole, mitra, fucili a pompa? Roba vecchia. Vogliamo:
- Katane motorizzate.
- Lanciarazzi che sparano pitbull.
- Una mazza da baseball che esplode quando colpisci alla testa.
- Armi chimiche fatte in casa usando ingredienti rubati nei fast food.
E vogliamo distruggere tutto: muri, auto, banche, centri commerciali. Lasciare una zona dopo una missione e trovare tutto devastato per ore. Niente respawn magici. Se spacchi, spacchi per davvero.
Le missioni? Basta con la pappa pronta
Altro che “segui il furgone” o “ruba l’auto senza farti vedere”. Noi vogliamo:
- Missioni che si adattano alla tua follia: se entri a mitragliate, bene. Se ci vai vestito da clown e li uccidi con un dildo gigante, ancora meglio.
- Obiettivi che cambiano in tempo reale. Fai troppo casino? Arrivano i militari. Scappi? Ti cercano con i droni.
- E soprattutto: se muori, vogliamo perdere soldi VERI in-game, mica riparti davanti all’ospedale come niente fosse. Così impari a non fare lo scemo.
Il multiplayer deve essere un’orgia di caos
Altro che GTA Online, che ormai è una fiera di idioti in jetpack e ragazzini che si sparano nei menu. El Cartel propone:
- Un sistema di gang personalizzabili dove puoi letteralmente fondare il tuo Cartello e fare guerra agli altri.
- Droga craftabile, armi che si costruiscono da zero, rapine in tempo reale coordinate via app.
- Tradimenti veri: se uno della tua gang ti fotte i soldi, sparargli in testa ti toglie la taglia.
- Un sistema reputazione che ti perseguita per settimane. Uccidi troppi civili? Ti odiano nei negozi, ti tradiscono gli alleati. Sei un angelo? Ti arrestano lo stesso, coglione.
Immersione? Vogliamo sentire l’odore del sangue
Non basta la grafica fotorealistica. Vogliamo:
- Doppiaggio sporco, con accenti, dialetti, insulti veri e gente che urla in sottofondo.
- Persone che reagiscono DAVVERO: sputa vicino a un poliziotto e ti rompono il naso, entra in un negozio armato e ti fanno la pelle.
- Situazioni psicologiche: entrare in una villa e vedere un tizio impiccato, trovare messaggi sui muri, seguire una scia di sangue.
- Radio con podcast finti che ti danno missioni segrete se li ascolti con attenzione. Un po’ Black Mirror, un po’ LSD.
E alla fine?
Il VERO GTA VI deve farti sentire potente, sporco, invincibile e al tempo stesso un pezzente nella società che ti vuole morto. Deve farti ridere, piangere, incazzare e gridare “Ma che cazzo sto giocando!?”. Deve essere un’esperienza allucinogena, non un gioco da trailer social.
Rockstar, se stai leggendo, svegliati. Prendi nota. E se non sai da dove cominciare… chiamaci. Che El Cartel ha già scritto metà gioco.
E voi, sicarios… cosa mettereste nel vostro GTA VI perfetto?
