Era ora, porca trota col jetpack: da quest’anno chi vota agli Oscar deve davvero guardarsi i film! Basta voti a cazzo di cane, basta premiare film solo perché “ne parlavano bene su Instagram”. L’Academy finalmente si è svegliata dal coma etilico e ha messo regole nuove che rivoluzionano tutto. E adesso ti spiego esattamente come funziona ‘sto casino, fratello di broccolo incazzato.
Prima era uno zoo senza regole
Fino al 2024, chi votava agli Oscar poteva tranquillamente NON aver visto un cazzo.
Sì, hai capito bene, maiale curioso: bastava far parte dell’Academy (che raccatta registi, attori, sceneggiatori, montatori, ecc.) e potevi votare il Miglior Film anche se avevi visto solo il poster mentre cagavi.
In pratica:
- Guardavi il trailer? Bene, vota pure.
- Tua cugina ti diceva che il film era carino? Vota pure.
- Il regista è famoso? Dai, che ci frega, buttiamo una crocetta su di lui.
Era un circo marcio, pilotato da chiacchiere da bar e campagne pubblicitarie da milioni di dollari.
Gente che premiava i film senza sapere manco di che cazzo parlavano. Un insulto a chi quei film se li è sudati sangue, sudore e bestemmie (quelle lecite, sia chiaro).
Che cazzo cambia da quest’anno
Dal 2024 l’Academy ha deciso di prendere la situazione a sprangate nei denti.
Ora se vuoi votare, DEVI aver visto tutti i film candidati nella categoria in cui stai votando. Punto. Niente scuse, niente scappatoie, niente “eh ma sono impegnato col golf”.
Funziona così:
- Ti arriva la lista dei candidati.
- Devi guardare tutti i film della categoria dove vuoi mettere bocca.
- In alcune categorie (tipo Miglior Corto, Miglior Documentario, Miglior Film Internazionale) devi firmare una dichiarazione dove confermi di averli visti tutti davvero.
- Se non hai visto tutto? Non puoi votare, ciccio. Ti tieni il tuo giudizio per il gruppo Whatsapp.
E non solo: per controllare meglio questi pinguini smemorati, l’Academy ha pure montato una piattaforma di streaming privata, dove i film candidati vengono caricati, e il sistema monitora se te li guardi davvero o se stai guardando Pornhub in sottofondo.
Perché hanno cambiato tutto adesso?
Perché la credibilità degli Oscar faceva più schifo di un cesso chimico dopo il Coachella.
Negli ultimi anni:
- Film fenomenali venivano ignorati perché nessuno li guardava.
- Premi dati a cazzo, solo seguendo la moda o i meme online.
- Denunce continue di superficialità, nepotismo e favoritismi da circo.
L’Academy si è resa conto che se continuavano così finivano nel dimenticatoio peggio del Festival di Sanremo per gli americani.
Serviva una sferzata brutale, un bel calcio nel culo, e l’obbligo di guardarsi i film era l’unico modo serio di rimettere ordine.
Cosa cambia davvero per i film candidati?
Adesso i film piccoli, i film indipendenti, i film stranieri hanno finalmente una possibilità reale.
Prima venivano schiacciati dai blockbusteroni solo perché la gente aveva troppa pigrizia mentale per scoprire roba nuova.
Ora, se vuoi votare, ti devi sparare anche il film sloveno parlato in dialetto balcanico, se è candidato. E magari scopri pure che è una bomba e non l’ennesima stronzata americana tutta esplosioni e puzza di benzina.
Insomma: vince chi merita, non chi ha il marketing più grosso. O almeno, si spera.
Ma chi controlla ‘sti porci con gli occhi?
Perché sì, lo sappiamo: i furbetti ci sono sempre.
Magari qualcuno lascia il film in play e intanto si fa un pisolino.
Per ora l’Academy si fida sulla parola per alcune categorie, ma nelle categorie “critiche” (tipo i cortometraggi e i documentari, dove la gente tendenzialmente non guarda mai un cazzo), serve proprio firmare una dichiarazione ufficiale.
Se sgamano qualcuno a votare senza aver visto tutto:
- Gli cancellano il voto.
- Possono sospenderlo.
- Se rompi troppo i coglioni, ti cacciano dall’Academy come un cane pulcioso.
Non è perfetto, ma è 1000 volte meglio di prima.
La verità: l’Oscar diventa un premio un po’ più serio (forse)
Con questa riforma, l’Oscar torna a valere qualcosa, porco diavolo in bicicletta (in senso metaforico, eh).
Certo, i giochi politici e i favoritismi non spariranno mai completamente, ma almeno adesso i votanti sono obbligati a sapere di che cazzo stanno parlando prima di dare un premio.
Siamo lontani dalla perfezione, ma è un primo passo verso un futuro dove vince il talento vero e non chi ha il budget per bombardare l’Academy di pubblicità.
In conclusione: era ora, porca troia
Questa regola nuova è una mazzata sacrosanta in un sistema che puzzava di marcio da decenni.
Se vuoi votare chi è il Miglior Film, cazzo, GUARDATI i film!
Non puoi premiare a caso come quando scegli la pizza più economica sul menù.
Finalmente gli Oscar si sono tolti la ciabatta dalla testa e hanno capito che non si può prendere per il culo il pubblico per sempre.
Ora vediamo se questi dinosauri riescono anche a imparare a votare usando il cervello e non il culo. Ma almeno, fratelli miei, adesso un po’ di speranza ce l’abbiamo.
