La saga più sexy e impomatata di Netflix non ha ancora finito di fotterci il cervello – e il cuore
Se pensavi che Bridgerton fosse solo roba da signorine annoiate e zitelloni in vestaglia… svegliati fuori, perché questa serie è una vera bomba piena di intrighi, scopate eleganti, e drammi da far impallidire qualsiasi soap opera di merda. Al 17 maggio 2025, sta spaccando ancora tutto con una nuova stagione in arrivo che promette di essere ancora più fottutamente incasinata.
Dopo la terza stagione che ci ha sparato in faccia la love story tra Colin – quello col faccino da cucciolo del cazzo – e Penelope, la rossa sfigata che alla fine s’è presa la sua rivincita sulle stronze dell’alta società, ora Netflix ha tirato fuori le palle e sta preparando una quarta stagione che punta tutto su Benedict. Sì, proprio lui: l’artista bello e maledetto che non capisce un cazzo di cosa vuole dalla vita.
Benedict, fatti una vita e scopati la serva
Pare che questa stagione ci porterà dritti in una specie di Cenerentola col corsetto stretto. Benedict si invaghisce di Sophie, una ragazza che vive praticamente come una schiava ma che, ovviamente, è figa come il peccato. La incontrerà a un ballo in maschera, si farà due pippe mentali sul suo vero nome e poi inizierà la solita danza delle emozioni represse e dei sospiri lunghi come la Quaresima.
Ma stavolta, a quanto pare, vogliono renderla un po’ meno zuccherosa e un po’ più piccante. Gente che lavora alla produzione ha già sblaterato che ci saranno “temi maturi” e “scelte morali ambigue”. In pratica: trombate, inganni e gelosie a palate. Era ora, cristo.
Le donne di Bridgerton? Più cazzute degli uomini
Un’altra cosa da dire – e qui vanno fatti i complimenti anche se a denti stretti – è che le donne in questa serie continuano a essere più toste di quei fighetti coi capelli boccolosi. Penelope ha messo tutti in riga, Daphne nella prima stagione teneva i coglioni del Duca in un barattolo, e ora Sophie non sarà da meno. Nonostante parta da una posizione di merda, riuscirà sicuramente a farsi rispettare, anzi, a comandare il gioco.
E non dimentichiamoci Lady Whistledown, la regina del gossip che continua a sventolare i segreti degli altri come fossero mutande sporche. Anche se ormai sanno chi cazzo è, pare che il suo ruolo sarà ancora centrale. In pratica, è la Ferragni dell’epoca Regency: tutti la leggono, tutti la odiano, ma nessuno può farne a meno.
Cosa aspettarsi nel futuro? Altre botte di culo e drammi da telenovela
Netflix non ha nessuna intenzione di mollare l’osso. Hanno già confermato la quinta e la sesta stagione, quindi preparati: i Bridgerton ci romperanno le palle ancora per un bel po’. Si parla già di nuove storie, nuovi membri della famiglia da traumatizzare con l’amore, e ovviamente nuovi personaggi da odiare visceralmente.
L’unica cosa certa è che Bridgerton ha imparato a prendere il romanticismo, a ficcargli un palo nel culo e a mescolarlo con un po’ di sano trash. E il pubblico lo adora. Le visualizzazioni schizzano come un’eiaculazione precoce dopo mesi di astinenza.
Quindi che dire, se ti piace il dramma elegante, le scene di sesso con le candele accese e i segreti sussurrati dietro ai ventagli… preparati. Perché la merda sta per colpire il ventilatore.
E tu, sicario del binge-watching… con quale fratello o sorella dei Bridgerton vorresti passare una notte di scandalo?