Se hai un iPhone, lo sai: la batteria fa schifo. Sembra che appena guardi lo schermo, boom, 10% in meno
Ti giuro, manco stessi guardando video in 8K dentro un forno a microonde. Ma tranquillo, ci penso io a spiegarti come non farti prendere per il culo da ‘sto telefono che costa quanto un rene ma muore prima di te in una maratona.
1. abbassa quella cazzo di luminosità
Hai bisogno di accecarti ogni volta che apri WhatsApp? No, quindi abbassa la luminosità. Se usi la modalità automatica, bene. Se no, fanne una fissa e mettila al minimo indispensabile, che non stai al cinema IMAX, coglione.
2. modalità risparmio? attivala, che non ti si stacca il pisello
Quella funzione lì, il “Risparmio energetico”, non è lì per bellezza. Usala. Ti fa durare la batteria il doppio. Certo, disattiva un po’ di robe inutili, ma tanto se devi controllare Instagram ogni tre minuti hai problemi ben più grossi del telefono.
3. disattiva il bluetooth se non lo usi, deficiente
Se non hai le cuffie attaccate o l’auto collegata, stacca il Bluetooth. È come tenere accesa la macchina mentre dormi: consumi a cazzo.
4. aggiornamenti in background? ma chi cazzo li vuole
Vai su Impostazioni > Generali > Aggiornamento app in background e disattiva tutto, tranne magari WhatsApp o Telegram, se ci lavori. Il resto può pure andare a farsi fottere.
5. non lasciare mille app aperte, idiota
Lo so che “l’iPhone gestisce tutto da solo”. Sì, certo. Ma se hai 40 app aperte, magari anche no. Chiudile ogni tanto, così non si fotte la RAM e la batteria non ti saluta dopo 2 ore.
6. posizione? tienila solo quando serve, porca troia
Google Maps, ok. Ma Facebook che ti segue anche al cesso? No grazie. Vai su Impostazioni > Privacy > Localizzazione e imposta “solo quando l’app è in uso” dove possibile. Altrimenti ti tracciano pure mentre ti gratti i coglioni.
7. togli quelle notifiche inutili, che non sei un centralinista
Ogni cazzo di app vuole dirti qualcosa. Ma che vuoi che me ne freghi se è uscito un nuovo filtro su Snapchat? Vai su Impostazioni > Notifiche e lascia solo quelle che ti servono. Il resto, nel cestino.
8. modalità scura salva la batteria? sì, usala cristo
Se hai un iPhone con schermo OLED, tipo dall’iPhone X in poi, la dark mode consuma meno. Non è magia nera, è tecnologia. Attivala e risparmi batteria e pure gli occhi.
9. niente wallpaper animati, che non siamo su un cazzo di screensaver del 2003
Le immagini che si muovono sullo sfondo sono fighe sì, ma la batteria piange. Mettiti uno sfondo statico, bello fermo, e vedrai che già qualcosa cambia.
10. chiudi Siri e tutte le robe che ti ascoltano
Siri è utile? Dipende. Ma se tanto non la usi, stacca “Ehi Siri”, il riconoscimento vocale e tutte quelle puttanate da spia russa. Risparmi batteria e dormi più sereno, magari.
Non dico che con ‘sti trucchetti l’iPhone ti durerà tre giorni, ma almeno non ti lascerà in mezzo al nulla col 2% mentre stai cercando un bagno o una pizza.
E tu, sicarios mio… hai altri trucchi per far durare la batteria del tuo catorcio da mille euro? Scrivili nei commenti, va’.
